Humoros monológok nőknek - kész szövegek

2024 Szerző: Leah Sherlock | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 05:38

Ma már egyre gyakrabban hallatszanak fel humoros nőknek szóló monológok a koncertszínpadokról és a tévéképernyőkről. Ebben az irányban igazi áttörést hozott a Comedy Vumen program. Igen, és a női KVN csapatok sok humoros monológot készítettek nőknek.

Hölgy iróniája: a kardoddal és a… szomszédaid ellen

A nőknek szóló humoros monológok gyakran a szép nem hiányosságai ellen irányulnak. Vagyis a hölgyek, úgymond, nevetnek magukon. És ez az a lelkesedés, amihez annyira vonzódnak a humoros női monológok. Felszabadultan, nem szégyellve nevetségesnek és nevetségesnek tűnni, a művészek lehetővé teszik, hogy kívülről lássák hiányosságaikat.

Íme a klasszikus verzió: egy sértett feleség megosztja fájdalmát barátjával telefonon.

- És számolj, azt mondja nekem: „Egyáltalán nincs hobbid!” Megvan – és nem! Igen, kezek segítsége nélkül is ki tudom nyitni az ajtókat a hobbijaimmal! És ha akarom, nyugodtan vihetek bennük egy üveg pezsgőt és egy-két pomelo dolgot észrevétlenül az esküvőről. Nos, citrusok velük -legyen „pomelo”… Te, Ankh, miért szúrsz rám? Nem értettem… Neki vagy nekem?

Harcolj, keress, találj, ne engedj el

Ironikus művek egész rétegét szentelték a lelki társ megtalálásának problémájának. Arról, hogy egyes hölgyek milyen kreatívan próbálják megoldani a problémát, humoros monológok nőkről, amelyek biztosan megmosolyogtatják a hallgatókat.

A legtöbb embernek az a jellemzője az indexképekben, hogy egészen másképp képzelik el magukat, mint ahogy mások látják.

A második "trükk" az erősebbik fele képviselőiről való reflexiók, amelyek szervesen illeszkednek a nő humoros monológjába. A hölgyek vég nélkül beszélhetnek a férfiakról! Egyszerűen szeretnek emlékezni múltbeli kapcsolataikra, megosztani tapasztalataikat, hogyan lehet „megszelídíteni” férjüket, nevelni őket. A nőknek szóló humoros monológok a lelki társkeresésnek szólnak, amelyek szövegét az alábbiakban mutatjuk be.

Bejelentés az újságban a "Zoknis macska" randevújáról

Valahogy egy idős hölgy egyedül jött az irodánkba. Nos, Isten pitypangja egy szó. Valahonnan a szoknyája mélyéről elővett egy ingyenes hirdetés kitöltött űrlapját, és kirakta az asztalra.

Vettem egy darab papírt a kezembe, elolvastam. És csak csodálkozom! Meg kell jegyezni, hogy a nagyi fantáziája még mindig … kimeríthetetlen! Az első mondat lenyűgözött. Hallgasd meg ezt: Macskám! Egy szerető és gondoskodó cica vár rád hangulatos lakásában, puha ágyon… Siess,különben valaki más veszi át a helyét!”

És bár fentről azt az utasítást kapjuk, hogy ne avatkozzunk bele az ügyfelekbe ötleteinkkel és tippjeinkkel, nem tudtam ellenállni, és megkérdeztem: „Nagyi, miért kell neked ez a „macska”? Csendesen élsz a hangulatos lakásodban – és rendben. És akkor megjelenik valami gazember, dohányzik, zoknit szór szét… "És a nagymama azt válaszolta:" Lányom, hol láttál macskákat zokniban, mi?

Nagymama tényleg macskát keresett a macskájának, és már azt hittem, nem tudom, mit.

Egy nő humoros monológja a férfiakról "Végzetes szexi lelkitársat keres"

Ez a szöveg az első bélyegkép folytatása lehet, mivel az akció ugyanabban a kiadásban játszódik, ahol a bejelentéseket is elfogadják. De ezúttal egy nagyon pompás formájú hölgy érkezett, lila rövidkabátban, zöld sapkában és narancssárga sálban. A bejelentés szerint a végzetes szexi a lelki társát keresi. Oké, összeszorítottam a fogam, és elhallgattam: szexi, annyira szexi, mindenkinek megvan a maga fogalma erről a szóról.

Monológ az első feleségről és a káposztalekvárról

A hölgy leült egy székre, és úgy döntött, hogy megosztja velünk emlékeit korábbi férjeiről.

- Az első férjem elvileg jó ember volt. Túlságosan megszállottja volt az ételnek. Bármit főzök, mindig anyám főzésével hasonlítja össze. – Az uborka nem sül meg! És miért? Ez ugyanaz a cukkini, csak éretlen. Miért nem sütjük meg őket? "Káposztából nem főznek lekvárt!" Furcsa… Paradicsomból főznek, tökből főznek, de káposztából nem?

Bekapcsolomtermészeténél fogva fantáziával rendelkező ember. És nem szeretek kitaposott utakon járni. Általában nem értünk egyet az első karaktereimmel.

A második férj története és az öltöny az ágy alól

Hölgy – végzetesen szexi – folytatja humoros monológját. Férfiak és nők helyet cseréltek, mintha a történetében lennének. Ez iróniát ad a beszédnek: még mindig hozzá vannak szokva, hogy az erősebbik nem az, aki néha megengedi magának, hogy reggel hazajöjjön „a schof” alatt, a bájos feleség pedig reggel megszégyeníti rossz viselkedése miatt. A sztereotípia megtört. Itt a pár összekeverte a szerepeket.

- A második férjem német volt. Feldühített a pontosságával! Éjszaka részegen ne gyere haza! Nos, miféle kijelentés ez? Hova mehetek még éjszaka? Korai még dolgozni menni, de a barátaimat már késő… És amikor felébredek, az agy a második körben zajlik: ne rázd bele a hamut a cukortartóba, ne nézz az ágy alatti öltönyért. És hol kereshetem még, ha csak úgy felakasztottam… Vagyis tettem. Hát röviden ő maga esett össze ott! Egy unalom, röviden, egyszóval. És ezzel nem értünk egyet a karakterekben.

Monológ a harmadik feleségről és az elveszett zoknikról

A harmadik férjem észt volt. Nála a zoknink buktatóvá vált. Igen, igen, az olyan egyszerű dolgok, mint a közönséges zokni, válást okozhatnak! „Tep-pe at-tal vagyok jó néhány us-skoff, minden pár felcsavart truk után szarvasgomba. Pa-achimu ani tep-5-nél veszít?” Honnan tudhatom, miért tűnnek el ezek a zoknik?Már elkezdtem őket így, csomóba feltekerve a mosógépbe tenni. Megint nem sikerült! Itt a kisasszonyomnak nem tetszett, hogy színt váltott a pulóvere. Volt néhány szürkés, leírhatatlan. És ez lett - lélegzetelállító szín! Valójában egy egész kombináció született, mondhatni, szivárványszínek. Apropó, tervezői lelet… De - a férjem nem értékelte a képzeletem repülését. Nem értett egyet a karakterekkel és ezzel. Íme, most az utolsó remény számodra.

És a „végzetes szexi” megigazította narancssárga sálját, és lazán átdobta egy lila rövidkabát vállára.