2024 Szerző: Leah Sherlock | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 05:38
Már a gondolat is megrémít bennünket, hogy elveszítjük egészségünket. És mint tudod, a néhány univerzális módszer egyike annak, hogy megszabadulj a félelemtől, ha nevetsz rajta. Ezt a célt pedig mindig is sikeresen szolgálták a váratlan végű humoros rövid történetek - anekdoták. Ebben az esetben orvosi témák. Szerintem soha nem veszítik el relevanciájukat.
Az alábbiakban sok viccet gyűjtöttünk össze nektek az orvosokról és pácienseikről.
Orvosi rendelésen
Sok "orvosi" történet a klinikákról és az orvosi rendelésekről mesél.
Két nő beszélget:
- Itt Malysheva mindig azt mondja a tévében: mielőtt fogyókúrázik, kondizik vagy kirándul, konzultáljon orvosával. Tegnap elmentem a körzetemre. Mondom: így és úgy, a Seychelle-szigetekre megyek, egy ötcsillagos szállodában fogok lakni, jakuzzival, úszómedencével és edzőteremmel. Ehetek passiógyümölcsöt és karambolát, és mi a legjobb bor a homárhús mellé?
- Mi ő?
- Sírt, és a pokolba küldött!
Jó körzeti rendelő az, ahol az orvos a páciens torkába nézve kiemeli magát a tizedik iPhone-nal.
A klinikán a recepción:
- Mondd, az urológus elfogadja?
- Rossz szó, feketével dobog!
Az orvos megvizsgálja a tesztlapot:
- Sajnálom, de biztosan hepatitisben szenved…
- Mi?
- Bae…
- A feleségem teljesen egészséges. Az orvos egy perc alatt kigyógyította az összes sebéből!
- Hogy van?
- Csak azt mondta, hogy minden betegsége az öregség közeledtével kapcsolatos.
- Doktor úr, rosszul érzem magam!
- Hol a rossz?
- A végbélnyílásban.
- Mi lehet ott jó?
A recepción:
- Doktor úr, de…
- Fogd be! Figyelek!
- Doktor úr, mik ezek a furcsa betűk a kártyámon - "ХЗ"?
- Latinul van, beteg. Azt jelenti, hogy a diagnózis még nem tiszta.
- Doktor úr, keményen dolgozom, mint a ló, úgy csapok a jégre, mint a hal, fáradok, mint a kutya… Mit tegyek?
- Nem tudom, menj el állatorvoshoz.
A kórházban
Egy nővér lép be este a szobába:
- Beteg, ébredj fel! Ideje bevenni az altatót.
Egy férfi agyrázkódással, elmozdult karral és orrtöréssel került kórházba. Az orvos a vizsgálat során megkérdezi:
- Miért vagy balesetben?
- Nah, a szekrénybentüsszentett.
Orvos diktálja:
- Szóval… Beteg Ivanov. Koponyasérülés…
Javítás alatt áll:
- Nem koponya, hanem craniocerebrális.
- Igen, milyen esze van, amikor a felesége születésnapjára érkezett a szeretőjével?
A beteg felébred a műtét után:
- Mi van velem?
- Autóbalesetet szenvedtél. Megműtötték.
- Szóval kórházban vagyok?
- Hát, többnyire igen.
Egy férfi jön a kórházba. És azt mondják neki:
- Van egy lányod. Három kétszáz.
- Úgy nézel ki - mondja, és előveszi a pénztárcáját - és elég olcsó.
A sebészekről
Azt mondják, a sebészek olyanok, mint a sapperek. Igaz, egy hatalmas kitétellel: a szapperek életükben egyszer hibáznak, a sebészek pedig egyszer, de egy beteg életében.
A sebész a műtét előtt megkérdezi:
- Nővér, mi van ma?
- Két tüdő – az egyik az ötödik emeletről esett ki, a másikat egy toronydaru zúzta össze. És egy nehéz: nem volt hajlandó mosogatni.
Műtét után:
- Doktor úr, hol vannak a lábaim? Nem találom őket!
- Így van. Amputáltuk a karjaidat.
Egy fiatal sebész rögtön a főiskoláról jön az első műtétre. Kihúzza az okostelefont:
- Ok Google, hogyan lehet eltávolítani a vakbélgyulladást?
A pszichiáterekről és betegeikről
A mentálhigiénés szakemberekről és pácienseikről szóló viccek is nagyon sokak.
-Hogy megszabaduljon a depressziótól, gondoljon valami kellemesre – tanácsolja az orvos a betegnek. - Volt valami örömteli eseményed mostanában?
- Hogyan! Ez volt! - mosolyog a beteg, - A szomszéd vett egy "Kiu"-t és már az első napon nekiütközött egy oszlopnak!
- Doktor úr, a feleségem beteg. Megszállottja, hogy valaki el fogja lopni a ruháit.
- Miért döntött így?
- Láttam a férfit, akit felbérelt, hogy őrizze a szemetet. A szekrényében ült.
A pszichiáter azt mondja, miközben elbocsátja a beteget:
- Gratulálok, kedvesem. Látom, egészséges vagy, és már nem tartja magát Napóleonnak.
- Igen, igen! Köszönöm szépen doktornő! De mi van Josephine-nel? Eltartást akar!
Pszichiáterhez menjek? – kérdezte magában Iván. Megoszlott a vélemény.
Doktor, nagyon elégedett, betegétől kapott pénzt rejteget a táblázatban:
- Nos, kedvesem, a pszichológiai problémám megoldódott. Most térjünk a tiédre.
- Tisztelt Doktornő! Neked köszönhetően meggyógyultam a megalomániából! Most a hihetetlen, felülmúlhatatlan, fenomenális és, nem fogok félni ettől a szótól, fantasztikus szerénység tulajdonosa.
- Doktor úr, miattad fáztam meg!
- Miért gondolod?
- Hát persze, azt mondtad, hogy tagadjam meg a vacsorát. És egész éjjel a nyitott hűtőszekrény előtt álltam, folyamatosan a kolbászt néztem, úgyhogy elfújt…
Pszichoterapeuta találkozóján:
- Doktor, uEgyáltalán nincsenek barátaim! Csak abszolút! Tudsz segíteni valamiben, te kis kövér, büdös öreg?
A boncolás megmutatja. Fekete orvosi humor
Néha a kórházzal és a betegekkel kapcsolatos viccek meglehetősen dühösen és cinikusan hangzanak. De ezt sokszor nem nálunk értik, hanem máshol, ahol egészen másként van berendezve a betegellátó rendszer.
Valaki belépett a szobába:
- Ki végezte itt tegnap a tesztjeit?
- Én… - válaszol egy beteg.
- Milyen magas vagy?
- Százhetven, doktor úr.
- Nem orvos vagyok, hanem asztalos.
Hívja fel a hullaházat:
- Sziasztok! Nagyapánk hiányzik. Három napja keresünk, megnéznéd nálad?
- Vannak nagyapádnak különleges tulajdonságai?
- Megvan! Sorja.
Művelet folyamatban. Hirtelen hallatszik az asztal alól:
- Miau!
A sebész kiabál:
- Ugrás!
Az asztal alól ismét ugyanaz:
- Miau!
Sebész:
- Gyerünk, lökd!
Macska:
- Miau!
Az orvos levág valamit a betegről és az asztal alá dobja:
- Gyerünk, fulladj meg!
Telefonhívás:
- Sziasztok! Mondd, a hullaházban kötöttem ki?
- Nem, most hívtál ide.
-Doktor úr, élek?
- Mi értelme?
A következtetés a következő volt: "A boncolás kimutatta, hogy Petrov A. A. halálának oka egy boncolás volt."
Viccek a disztrófiákkal kapcsolatban
Úgy vélik, hogy ezek a hátborzongató történetek, mint egyfajta vicc az orvostudományról, a sovány és éhes években alakultak ki – az emberek egyik legnehezebb időszakában. Valaki más emlékszik rá, hogy a XX. század 80-90-es éveiben meglehetősen aktívan újramesélték és kiegészítették a modern valósággal. Könnyen lehet, hogy érdemes lenne viccek alapján tanulmányozni az ország történelmét – a disztrófiákkal kapcsolatos viccek enyhe megdöbbenést keltenek a modern hallgatókban.
A disztrófiások a kórteremben ülnek. Az egyik megkérdezi, körülnézve:
- Vasya, hol vagy? Nézze, Vaskát összetörte egy lepedő!
Disztrofiások próbálnak segíteni szegényen, de senkinek nincs elég ereje. Egy idő után az egyik levegő után kapkodva azt mondja:
- Valaki szaladjon az ötödik kórterembe Goshaért. Ő erős. Pólót visel.
Reggel a szobába belépő orvos:
- Hello Eagles!
- Mi vagy te, doktor úr, miféle sasok vagyunk?
- Ki repült tegnap, amikor itt bekapcsolták a ventilátort?
Mérjük le a dystrophiát:
- Mennyi a súlyod?
- Három gramm!
- És ötéves vagyok!
- És nyolc éves vagyok!
- Hát kövér vagy!
Egy nővér elmegy a disztrófiás osztály mellett, hirtelen sikoltozást hall:
- Segítség! Mentés!
- Hol vagy? kérdezi, és beszalad a szobába.
- A vakolat alatt, - válaszolják. - Az ágyi poloskák iderángattak minket.
Disztrofikus a nyitott ablakban:
- Hát újra hulló levelek, mennyi jó ember fog meghalni a levelek alatt…
Orvostudományfizetett és ingyenes
A szolgáltatásaiért pénzt szedő Aesculapius mindennapjait bemutató történetek idővel egyre aktuálisabbakká válnak. És ha az ingyenes orvoslásról szóló viccek kigúnyolták az orvosok hanyagságát és tudatlanságát, az "új" poénok kissé más hangot kaptak.
- Beteg, szög van a fejedben. Tízezerbe kerül kihúzni.
- De van egy szabályzatom! - háborodik fel. - Tartozol nekem a műtéttel ingyen!
- Ingyenesen meg tudjuk hajlítani, hogy ne zavarjon.
A plasztikai sebészeti klinikán:
- Doktor úr, miért ilyen kicsi az új szemem?
- Nos, mit akarsz? Normál szem "Made in China".
Azt mondják, hogy a fizetős gyógyszert azért találták ki, hogy még egészséges embereknek is legyen lehetősége kételkedni egészségükben.
- Doktor úr, székrekedésem van!
Doktor, sóhajt:
- Szóval egyáltalán nincs Mercim…
Beteg telefonhívások:
- Sziasztok! Mondja, hívhatok otthon orvost hitelre?
- Doktor úr, találna bennem más betegséget? Nem engedhetem meg magamnak ezt.
A gyógyszerről és a pénzről szóló viccek még a gyógyszertárba is "eljutottak":
Mindössze tíz manuális terápia során a páciens ötvenezer dollárt veszített, amit ő maga is működésképtelennek tartott.
- Van aktív szene?
- A most aktivált nem kerül kiadásra. Nekünk vanvan egy – és az eladó kinyújtja a csomagot.
A vevő felveszi a gyógyszert, és értetlenkedve olvassa a feliratot: "A szén nincs aktiválva. A gyógyszert aktiválhatja úgy, hogy SMS-t küld a "szén" szóval a…"
Hirdetések az egészségügyi intézményekben
De a legjobb viccek az orvostudományról természetesen az egészségügyi intézmények falain megjelenő hirdetések. Maguk az egészségügyi dolgozók akasztják fel őket, gyakran anélkül, hogy sejtenék, milyen nevetségesen néz ki az üzenet szövege.
"Sürgősen festő és vakoló szakképzettséggel rendelkező nővérre lenne szükség. Érdeklődni a 12-es iroda számon. Ügyintézés."
"Betegek figyelmébe! A terrorfenyegetések megnövekedett előfordulása miatt az elemzésre szánt ürüléket csak átlátszó tartályokban fogadjuk el."
"A tűzcsap tömlője a beöntőszobában van. A nővérnél vannak a kulcsok."
A rendelőben nagygyűlést tartottak, a falra hirdetmény került: "A nővér soron kívül kupont ad a fogorvosnak azoknak, akik nem vették fel a cipőhuzatot!".
A szekrényajtón:
"A kinevezést Zaletova Marianna Szergejevna legmagasabb kategóriájú ultrahangos orvos végzi."
A regisztrációs ablakban:
"Kedves páciensek! Az interneten az orvoshoz való időpont egyeztetés a 4. számú ablakban történik. Csütörtökönként 8:00-10:00 óráig. Vigyen magával orvosi kötvényt és útlevelet."
"Azoknak a betegeknek, akik fizetnek a kezelésért. Ahhoz, hogy elérjék a pénztárat, el kell hagyniuk az épületet,forduljon balra, menjen a sorompóhoz. A pénztár egy háromszintes adminisztratív épület második emeletén található."
Reméljük, hogy az itt összegyűjtött legjobb orvosi viccek szórakoztattak.
Ajánlott:
Viccek pasával kapcsolatban: viccek, poénok
A pasáról, Vovochkáról vagy Izyáról szóló viccek népszerűek a zajos társaságok és a fiatalok körében. Az ezekkel az "ismeretlen" karakterekkel kapcsolatos anekdoták és vicces történetek könnyekig nevettetik az embert. Miért ez a különleges név? Erre a kérdésre senki nem tud válaszolni, de viccet mindenki tud mesélni
Viccek a fényről, viccek
Valószínűleg nincs olyan Szvetlana nevű nő, aki soha nem hallott volna éles tréfát az irányában. Sokan fájdalmasan reagálnak az ilyen szellemességekre. Akik pedig a humorral barátkoznak, nevüket viccekben és anekdotákban megfelelően érzékelik, tiszteletet keltenek, a társaság lelkévé válnak, ahol szeretik kihagyni a Svetáról szóló vicces vicceket
Viccek az orvostudományról és az orvosokról. A legviccesebb viccek
Általánosan elfogadott, hogy a legmenőbb szakmánk a taxisofőrök. Róluk és szakmai tevékenységükről rengeteg anekdota, vicc és aforizma születik. De az orvosok magabiztosan lélegzik a hátukba. Mondhatnánk, hogy a második helyen állnak a legnépszerűbbek rangsorában, ezért úgy döntöttünk, hogy ezt az anyagot teljes egészében az orvostudományról és minden ezzel kapcsolatos viccnek szenteljük
Viccek az örményekről: viccek, viccek, vicces történetek és a legjobb viccek
Míg az amerikaiak tréfálkoznak az oroszokkal, az oroszok történeteket találnak ki az amerikaiakról. Példa erre ugyanaz a Zadornov, aki ismertebb ősi mondásáról: "Hát az amerikaiak hülyék! .." De hazánkban az egyik legnépszerűbb vicc mindig is az örményekkel kapcsolatos vicc volt és valószínűleg az is lesz, míg az örmények mindig vicc az oroszokkal. Milyen érdekes vicceket használnak róluk ma hazánkban?
Viccek orvosokról és betegekről
Az orvosokkal kapcsolatos legviccesebb viccek gyűjteménye bemutatásra kerül az Ön megítélésére. Hőseik különböző szakterületek orvosai
