A legviccesebb viccek a hegesztőkkel kapcsolatban

2024 Szerző: Leah Sherlock | [email protected]. Utoljára módosítva: 2023-12-17 05:38

Rengeteg poén kering a különböző szakmák képviselőiről. Például sok humoros történet létezik orvosokról, könyvelőkről, üzletemberekről. A hegesztőkkel kapcsolatos viccek nem olyan gyakoriak. Úgy gondolják, hogy komikus helyzetek ritkán történnek e szakma képviselőivel. A hegesztőkkel és a hegesztéssel kapcsolatban azonban még mindig több tucat vicc van. Néhányukat bemutatjuk ebben a cikkben.

A hegesztési szakmában minden igazi szakembernek rendelkeznie kell azzal a képességgel, hogy nem csak keményre főtt, hanem tökfejes tojást főz.

Vicc a hamis hegesztővel

Emberi erőforrások területén.

- Ha egy hegesztőnek nincs humorérzéke, akkor nem az igazi. Készek vagyunk csak olyan szakembert felvenni, akinek ez a tulajdonsága jól fejlett, mivel a fizetésünk nevetséges.

- Nagyon vidám ember vagyok éselfogadja a feltételeit. De én úgy fogok dolgozni, hogy te nevess!

Vicc a magasban lévő hegesztőkkel

A magaslati hegesztők úgy döntöttek, hogy egyik alkalmazottjuk évfordulóját közvetlenül a munkahelyükön ünneplik. Hogy a hatóságok ne gyanakodjanak semmit, egy munkaruhát szalmával megtömtek, majd az így kapott plüssállatot a magasba emelték és oda kötözték. A hatóságok egész nap nem észleltek semmi gyanúsat. Felnéznek: és ott a munkás végzi a kötelességét. Hirtelen erős szél támadt, és a madárijesztőt a magasból elsodorták.

A lakoma alatt az ablakon kinéző hegesztők látták ezt. Egyikük odarohant a leesett babához, elrejtette, és lefeküdt a helyére. Feljön a főnök, feláll, és azt mondja: "Nos, nem! Ma nem fogok olyan magasra mászni!".

Munkához hozzáértés

Az alábbi anekdota a hegesztőkről nagy népszerűségnek örvend a szakmai közegben, hiszen gyors észjárású és szellemes embereknek írja le e szakterület képviselőit.

Kínai tanulók érkeztek egy szakiskolából az egyik oroszországi gyárba gyakorlatra. Hegesztőink megtanították nekik, hogyan kell enni sushit két elektródával.

Egy férfi jön az orvoshoz, és azt mondja: „Az utóbbi időben úgy tűnik, hogy meleg vagyok. Az orvos megkérdezi: „Te zenész?” A férfi negatívan rázza a fejét. Az orvos megkérdezi: „De akkor valószínűleg író vagy?” A férfi azt mondja: „Tulajdonképpen hegesztőként dolgozom.” Doktorazt mondja: "Nos, akkor nem meleg vagy, hanem pederast."

Vovochka az apjával sétál az utcán. A fiú megkérdezi az apját: "Ó, mit csinálnak ezek a bácsik?" Az apa így válaszol: "Főzik a pipát." Vovochka megkérdezi: "Mi, finom a pipa?".

Farsangi jelmez

És itt van egy vicc a hegesztőmaszkról. Megkérdezik az örmény rádiót: "Mi a közös a hegesztőben és a Mikulásban?" Válasz: "Mindketten mindig részegek, maszkot viselnek és bengáli tűzzel a kezükben."

Jam

Éjszaka 12 órakor csörög a telefon a hegesztő lakásában. A családfő felveszi a telefont, és hangot hall: "Kinek dolgozol?". A hegesztő elnevezte a szakmáját. A hívó azt mondja: "Ó, hegesztő! Nos, akkor főzz nekem egy kolbászt!".

Ivanov hegesztő utálja a lekvárt, mert szakmai ellenszenve van ennek a finomságnak a neve iránt.

A hegesztőkkel kapcsolatos legviccesebb vicceket csak ennek a szakmának a képviselői hallhatják.

Nem vagyunk tűzrakók, nem vagyunk ácsok

Egy hegesztőnek a nagyság téveszméi voltak. Egy júliusi délutánon a napon állt teljes munkaruhában, maszkkal az arcán, és azt mondta: "Acélmunkás vagyok! Acélmunkás vagyok!".

Rendkívül nehéz képet találni egy nyitott arcú hegesztőről. Mivel mindannyian azonnal maszkot vesznek, amikor villanást látnak.

Negatív pont: Ivanov szakiskola tanulóját mind a 3 év tanulása alatt erősen megcsípte a hegesztőmaszk. Pozitívum: jutaléka katonai nyilvántartási és sorozási hivatal szolgálatra alkalmatlannak nyilvánította a lapos arc miatt.

Egy férfi jön az autószervizbe, és azt mondja: "Itt hegeszted a lökhárítómat, különben otthon felejtettem a vezetéket. És hazajövök, aztán feltekerem."

Falu

Következő vicces anekdota a hegesztésről és azokról, akik még soha nem látták.

A gázt egy távoli faluba szállítják. A helyiek közül senki sem látott még hegesztőt a valóságban, ezért homályosan képzelik el a munkáját. A falu összes lakosa eljött, hogy lássa ezt a csodát. A hegesztő felhúzott egy maszkot, és azt mondja: "És most megkérlek, fordulj el!". Csak a nők fordultak el.

A hegesztés kényes dolog

Szuhov elvtárs megkérdezi Verescsagint: "Hol van Petruha?". És azt válaszolja neki: "15 napra bebörtönözték Petrukhát." Szuhov elvtárs tanácstalanul kérdezi: "Miért?". A volt vámos azt válaszolja: "Huliganizmusért. Berúgott és molesztálta a hegesztőt:" Gulchitay, nyissa ki az arcát!.

Mikhalych!!

Beszélgetés két régi barát között. Az egyik megkérdezi: "Van barátnőd?". Az elvtárs azt válaszolja neki: "Persze, van!". És mi a neve?", kérdezi a barát. Azt válaszolja: "Stepan." A barát zavartan felkiált: "Te melyik vagy te ezek közül?" Normális".

Minősített szakemberek

Íme néhány további vicc a hegesztőkkel kapcsolatban, amelyek kétségtelenül tetszeni fognak az olvasóknak. Kérdés az örmény rádióhoz: "Miről?oldalon lehet letölteni egy szakdolgozatot a "hegesztés" szakon?" A bemondó válasza: "Az ilyen munka nem hintáz, hanem főznek! A "Gumiszerelés" szakdolgozat letöltés alatt áll.

Egy kémia órán a tanár megkérdezi az osztályt: "Mit kapsz, ha két elektródát teszel egy folyadékba?". Vovochka, aki az íróasztal hátuljában ült, azt gondolta: "Elütheti a fülét egy hegesztő."

- Használjon védőmaszkot, ha azt szeretné, hogy bőre a lehető legtovább megőrizze fiatalságát és frissességét. Hosszú időre elfelejted a ráncokat. Ezenkívül a maszk megvédi Önt a káros sugárzástól.

- Ivanics, nagyon jól tudom mindezt! Nem az első éve, hogy hegesztőként dolgozom.

A cikkben tárgy alt szakma képviselői szakmai himnuszuknak tekintik Mr. X áriáját, ahol ilyen szavak vannak: "Mindig maszkban lenni a sorsom."

Egy zsidó odajön egy rabbihoz, és azt mondja: "Érdekel ez a kérdés: kóser dolog-e egy meztelen férfira nézni?" A rabbi így válaszol: "Persze, Moishe, ez kóser!" A férfi ismét megkérdezi: "Mondd csak, kóser egy meztelen nőre nézni?" A rabbi így válaszol: "Persze, hogy kóser!" A zsidó új kérdést tesz fel: "Ravi, mit nem kóser nézni?" A rabbi így válaszol: "Nem kóser a hegesztést nézni."

Két barát beszélget

- Annyi pénzt költöttem tavaly! A feleségem azt követelte, hogy adjon neki nerckabátot március 8-án! Mit szeretne a felesége a nemzetközi nőnap alkalmából?

- Túl vagyok rajtanem zavar! Még mindig nem nyitja ki a csomagot, amit neki készítettem. Én a legmagasabb beosztású hegesztő vagyok!

Egyéb viccek

Piroska biciklivel az erdőn át, feléje pedig a Farkas. A lányt a földre lökte és eltörte a biciklit. Ebben az időben a vadászok ugyanazon az úton jártak. Farkassal megjavították a biciklit. Másnap ez az eset megismétlődött. És ismét jó vadászok álltak ki a lány mellett. A szürke rablónak ismét meg kellett javítania a biciklit. Piroska odajön a nagymamához, és megkérdezi tőle: "Nagyi, nagymama! Miért van ilyen vörös a szeme?" Az öregasszony így válaszol neki: "Hegesztésből, unokám."

Próbahegesztő gyilkosságért. A vádlott így mesél: "Ez így volt: egész nap ebéd nélkül dolgozom. Rengeteg csövet hegesztettem. Aztán megáll a Ferrari. Csupa felöltözött szőke jön ki belőle, és közli, hogy egyenetlenül raktam be a varratot. Így nem tudtam visszatartani magam… ".

- Amikor befejezem a munkát a következő albumomon, lejátszom a szerződéses műsoraimat, és elmegyek nyaralni a Bahamákra.

- Milyen koncertek? Melyik Bahamák? Te hegesztő vagy, Petrovich!

- Ez mindig te vagy! Ne hagyj álmodozni!

Az egyik óvoda felújításra került. A szomszédos katonai egység katonáit hívták be hegesztési munkák elvégzésére. Egy idő után a menedzser észrevette, hogy a gyerekek trágár beszédet kezdtek használni. Azonnal megértette, mi a baj, és elment a parancsnokhoz, hogy panaszt tegyen a katonák miatt. Magához hívta őketbement az irodába, és jelentkezni kezdett. Az egyik szolgálatos azt mondja: "Dehogyis, ezredes elvtárs! Egyikünk sem fejezte ki magát! Még tegnap is, amikor Ivanov közlegény csövet hegesztett, létrán állva, alulról megtámasztottam, és forró fém csöpögött a fejemre, nyugodtan elvtárs megjegyzést tettem, és azt mondtam: "Ivanov közlegény, légy óvatos! Vedd észre, hogy a fém a fejemre csöpög. Elviselhetetlenül fáj!".